Guide de survie lorsque vous vivez dans un film d'horreur

Un de mes secrets les plus inavouables est que j'aime regarder les films d'horreur. Mais je les aime bien faits, c'est-à-dire avec une intrigue qui se tient et des personnages pas trop stupides. Parce que je ne trouve aucun plaisir quand la blondasse du groupe va au grenier seule et sans arme.

Je ne fais pas un article sur l'intelligence de la mise en scène des films d'horreur en général, mais simplement quand on se sent être dans un film d'horreur, on ne répète PAS les gestes quotidiens. C'est une de mes amies qui a un jour suggéré devant une bande-annonce qui bluffait d'âneries, que malgré tout, les personnages ne se savaient pas intrinsèques à un film d'horreur. Sauf que les personnages en question étaient dans une cabane isolée avec un monstre maléfique (Evil Dead nouvelle version, même plus le second degré qui rattrappait le film des années 80)... s'ils n'ont pas reconnu qu'ils se trouvent dans un film d'horreur, alors là ce n'est plus de la sottise, c'est de l'abrutissement complet.

Or il nous arrive (en tout cas, il m'est arrivé) de se retrouver dans diverses situations de films d'horreur...

Bon en fait c'était un livreur de pizza qui s'était trompé de porte. D'ailleurs, comme ce n'était pas la première fois et que ma mère a engueulé maintes fois notre voisin qui commande réguièrement, j'ai entendu celui-ci du côté de la porte de service s'élancer vivement en maugréant "il s'est encore trompé !"

Pour éviter le massacre, voilà que mon âme paranoïaque a fomenté

- Quand on est seul chez soi. Qu'il fait nuit. Que les voisins sont trop muets. Quand la nature se dechaîne au dehors. Une chose : Faire le mort dès le début. Quand le téléphone sonne, ne répondre que si on est certain de l'identité de notre interlocuteur. Je n'aime pas me faire déranger par le téléphone pour commencer. Puis ça évite de se faire emmerder par Orange et d'autres démarcheurs. Economiser la lumière, ne jamais allumer celle devant la porte (sauf si on vit dans un studio, c'est sûr...)(Par ailleurs un studio n'est pas un désavantage. S'il est difficile de nous dissimuler dans 12 mètres carré, il en est de même pour un tueur en série.)Bien sûr, ne pas répondre si on sonne à la porte. Clôturer les fenêtres et la porte.

- Eviter les départs dans des lieux trop isolés sans raison. Il est sûr que si vous voulez étudier la migration des pinsons du Galapagos vers la forêt amazonienne, c'est sûr qu'on a connu plus peuplé. Mais aller faire du camping sauvage en pleine forêt loin de tout réseau, ça peut avoir de bons côtés... mais ça peut mal finir. 

On m'a invité une fois dans une maison de famille isolée du monde. Alors déjà que lorsque je peux éviter une famille en dehors de la mienne, je le fais, mais lorsque j'ai vu la bande-annonce de You're next (lien) qui raconte le joyeux massacre d'une famille et de leurs amis dans leur grande maison...

- Si on va faire un voyage dans un lieu isolé ou si on est seul n'importe où ailleurs... S'ARMER. Ou, dans des termes permettant de vous faire passer pour une personne normale aux yeux de votre entourage (si entourage il y a) mettre à proximité de soi ou discrètement dans sa poche des objets contondants QU'ON NE LÂCHE PAS DE VUE !!

- Et bien sûr, si on n'est pas seul, on ne sépare pas ! On ne l'a que trop répété celle-ci.

- Faire attention à la nourriture (poison destiné à votre arrière-grand-mère, champignons hallucinogènes laissés par votre grand frère sous les petits pois, choucroute en boîte qui se colle au plafond, nourriture avariée laissant la porte d'entrée aux infames champignons tueurs...)

Ceci n'est que la base de notre raisonnement. Ensuite cela dépend de votre perception du danger fictif. Pour conclure, être malin et pas très confiant.

J'admets aussi que les victimes ne sont pas toujours désavantagées par leur bêtise, mais aussi par leur nationalité. Prenons un classique, Psychose. Le film est situé dans l'univers outsider des Américains, perdu entre les motels anonymes qui bordent les routes. Les errants hagards y parquent leurs voitures, s'inscrivent sous le nom qu'il souhaite sans fournir leurs papiers (plus tellement en vigueur après un certain 11 septembre), y consacre le temps et les activités qu'ils veulent. Cette liberté d'anonymat est réciproque, ainsi on ignore l'identité des étranges propriétaires de ces locaux.

Situation 1

La jeune fugitive jouée par Janet Leigh prend une douche censée lui remettre les idées en place, quand soudain une silhouette de vieille folle surgit dans sa salle de bain et la poignarde. Dois-je rappeler la particularité des douches américaines standards ? Elles possèdent un large pommeau de douche fixe au dessus de vos têtes qui déverse l'eau comme une pluie. Pas de jet amovible, ce qui vous oblige à vous contorsionner comme un serpent pour rincer uniquement ce que vous souhaitez. Oui vous imaginez bien. Ce n'est pas pratique.

Vacances aux États Unis il y a trois ans. Carnet de voyage.

Bien que ma théorie soit controversée, je pense sincèrement que Marion Crane aurait survécu (aurait eu une chance de survivre si vous préférez) si cette histoire s'était déroulée en Europe. la preuve... en images

Oui ? Non ? Bon d'accord, ça ne vaut pas un bon coup de broche à poulet...

...Broche à poulet... un autre souvenir de situation réelle de film d'horreur... je n'avais que sept ans, ma soeur quatorze. Nous étions dans une maison de location dans un quartier de touristes, à Praia de Luz, Portugal.

Situation 2

Et pour ce coup-là, oui, en effet... ma soeur est descendue seule. Mais se faire accompagner par la morveuse que j'étais n'aurait pas été d'un grand secours. Et elle a su s'armer !

Qu'était donc ce bruit ? C'était l'homme de ménage (c'étaient des locations-hôtels) ... On n'était pas au courant qu'il pouvait rentrer à l'improviste. Il croyait la maison vide. Sachant qu'il y avait des salles de bain à cet étage, je me demande bien comment on l'aurait pris s'il nous avait surpris dans la baignoire.

Je me demande surtout comment il aurait réagi si ma soeur s'était plantée devant lui avec une broche à poulet.

Ainsi, voilà la fin de notre quart d'heure paranoïaque et psychotique. J'espère que vous avez apprécié notre émission.

Sur ce bonsoir, et faites attention si vous êtes seul !

Diju

PS : Je ne sais strictement pas si les pinsons du Galapagos migrent quelque part.

PPS : Une prochaine fois nous parlerons d'une manière... de se croire dans un film d"horreur !! DEEEEBOUUUUT, flippés de la Teeeerreuuuh !

PPPS : Joyeux Noël ! et passez un bon réveillon ce soir ! Si vous en avez besoin, faites table rase du passé, comme le dit la chanson que j'ai commencée un peu plus haut.